martedì 12 marzo 2013

Qualche volta mi chiedo perchè...

Qualche volta mi chiedo "perchè?"
Perchè ogni mattina devo avere il terrore di alzarmi dal letto per salire sulla bilancia?
Perchè da 5 anni il mio corpo è la mia ossessione?
Perchè poi non porto mai a termine tutti i miei sforzi per dimagrire?
Perchè ogni volta che mangio qualcosa mi vengono dei terribili sensi di colpa?
Perchè la notte sogno di mangiare dei cibi deliziosi?
Perchè da settembre tutte le persone a cui tenevo sono sparite?
Perchè sono sola?
Perchè non riesco a dare il massimo in tutto quello che faccio?
Perchè sono io che mi preoccupo degli altri, ma gli altri non si preoccupano mai per me?
Perchè la musica sta diventando la sola compagna dei miei giorni?
Perchè sento un vuoto enorme dentro me che non riesco a riempire?
Perchè sono grassa?
Perchè nessuno capisce che avrei solo bisogno di un po' di sostegno?
Perchè non riesco più a provare niente per nessuno da quando il mio ragazzo mi ha lasciata?
Perchè sono invidiosa della ragazza col fisico perfetto che gli gira sempre attorno?
Perchè non vedo l'ora di dimagrire e diventare perfetta per dimostrare a tutti e soprattutto a me stessa che valgo davvero qualcosa?
Perchè tutto quello che la gente sa dirmi è: meriti qualcosa/qualcuno di meglio, e perchè invece non prova a restare e a essere qualcuno di migliore?
Perchè le uniche cose che mi interessano sono avere un corpo perfetto e andare all'università lontano?
Perchè la mia famiglia non è più una famiglia?
Perchè quando sento una canzone triste mi viene un colpo al cuore e un nodo in gola?





Perchè non posso essere quello che desidero?




Il fatto è che in realtà so benissimo le risposte a tutti questi perchè.
So che ho il terrore di pesarmi perchè in fondo il giorno precedente ho trasgredito con la dieta.
So che sono ossessionata dal mio corpo da 5 anni, perchè è grasso: 47 kg di grasso per 155 cm.
So che non porto a termine i miei sforzi perchè cado in tentazione.
So che mi vengono i sensi di colpa quando mangio perchè so di aver commesso un grave errore che mi allontana dalla perfezione.
So che la notte sogno dei cibi deliziosi perchè la verità è che amo il cibo, lo amo. Ma non posso voglio mangiare.
So che da settembre se ne sono andati tutti coloro a cui tengo tenevo perchè non tenevano a me e hanno preferito investire su loro stessi.
So che non riesco a dare il massimo in ciò che faccio perchè ho pochissima forza di volontà.
So che sono io che mi preoccupo per gli altri e non viceversa perchè io alla gente voglio bene,ma bene davvero. Ma sono stata circondata per tanto tempo da gente che sfruttava questa mia bontà.
So che la musica sta diventando la mia unica compagna di vita perchè non mi giudica, mai; perchè mi sostiene; perchè c'è sempre per me e perchè rispecchia perfettamente ciò che provo.
So che ho un grande vuoto dentro che non riesco a colmare perchè non riesco a ottenere i risultati e gli obiettivi necessari per colmarlo.
So che sono grassa perchè mangio e NONDEVOMANGIAREASSOLUTAMENTE.
So che nessuno capisce che ho bisogno di sostegno perchè nella mia vita me la sono sempre dovuta cavare da sola e non ho mai chiesto aiuto.
So che non riesco più a provare nulla da quando mi ha lasciata perchè quello che provo per lui è la più alta forma d'amore che abbia mai conosciuto.
So che sono invidiosa della ragazza col fisico perfetto che gli gira sempre attorno perchè so che è migliore di me, e perchè il suo fisico è qualcosa di spettacolare.
So che non vedo l'ora di dimagrire perchè è il mio unico scopo.
So che la gente mi dice: meriti qualcosa/qualcuno di meglio perchè è la classica frase che si usa per scaricare qualcuno che non si vuole più.
So che mi interessa solo avere un corpo perfetto e andare all'università lontano da qui perchè ho bisogno di sapere che in questa vita farò qualcosa di buono.
So che la mia famiglia non è più una famiglia perchè tutto finisce, anche l'amore, pure quello forte che c'è nelle famiglie.
So che piango sentendo una canzone triste perchè quando la ascolto ripercorro i periodi della mia vita che mi hanno fatto soffrire.
So che non posso essere quello che desidero perchè non ho abbastanza forza di volontà.

Ma so anche che ce la farò. Io ci credo davvero.

E leggendo i vostri blog ragazze ho ritrovato quella forza che non credevo di possere più.



7 commenti:

  1. Piccola mi dispiace molto, ti capisco benissimo, ma ce la puoi fare, tutte noi ce la possiamo fare, in fondo vogliamo solo un po di felicità e siamo talmente deluse dagli altri che il nostro unico obbiettivo è essere perfette, plasmiamo il nostro corpo a piacimento per lenire e distogliere l'attenzione dalle nostre emozioni.. Quando dici che il tuo unico obbiettivo é avere un corpo perfetto, lo capisco perché é anche il mio però fai attenzione a saperti fermare perché io non ci riesco e non intendo il peso (ero arrivata a pesare 35/36 kg, ma poi non mi piacevo così e ho voluto mettere massa muscolare, è stato difficile vedere i numeri salire, ma per essere bella l'ho fatto senza problemi!), e una volta avuto il fisico perfetto dovevo trovare altro da perfezionare... Capelli, pelle, tonicità e chirurgia estetica... Io non riesco a fermarmi, voglio sempre di più e anche la chirurgia e una mia ossessione (non pensare che io sia vanitosa o me la tiri, ma obiettivamente sn una bella ragazza e so che non ne avrei bisogno, ma la mia mente continua a dire che devo essere migliore). Quindi trilobata anche un po di equilibrio dentro di te!!
    Ehi non sei grassa!!! Anche io ho pesato 47 kg e sono obbiettiva dicendoti che il tuo peso non è male! Abbi forza, un abbraccio

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    1. Vanessa, non posso fare altro che ringraziarti.
      Sei una bella persona, grazie del sostegno.
      Aprendo questo blog speravo di trovare persone disponibili, sensibili e con un po' più di esperienza di me, ma devo dirti che tu sei molto più di ciò che mi aspettassi, grazie di cuore <3
      Leggendo tutti questi blog mi rendo conto di non essere sola.
      Nella mia vita non mi ha capita mai nessuno,ma qui è diverso. Ci sono ragazze con i miei stessi problemi che combattono giorno per giorno, e ciò mi da una forza incredibile.

      Grazie :)

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  2. Mi dispiace tanto,so che soffri molto.
    Cerca di stare tranquilla,spero soltanto che tutto passi e si annulli nel più breve tempo possibile.
    Ti seguo,
    fra.

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    1. Grazie mille Fra, passerà ne sono convinta.
      Grazie del sostegno
      P.S bellissimo il tuo blog <3

      Un bacio, Lucy

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  3. forse ti rincuorerà...sono alta 1,52 e peso 62,2 non puoi capire che sensazione di vomito ogni volta che mi guardo =(...sono contenta che tu abbia ritrovato la forza,spero di trovarla anch'io ma ho bisogno di voi...passa da me un bacio

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    1. Ciao cara, io ci sono e ti sostengo, sono sicura che ce la farai... ti sono vicina e passo volentieri.

      In bocca al lupo :)
      Un bacio, Lucy

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  4. Bellissimo post ! Ce la farai. Ti seguo :)

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