E se si continua a fallire, forse è il memento di lasciare perdere.

Dopo tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto tanto lavoro e fatica, ho buttato tutto all'aria.
Sono tornata ragazze, ma mi vergogno.
Sono grassa, sono orribile, ogni volta che mi guardo allo specchio soffro.
In una settimana ho gettato tutto al vento.
Ma cosa devo fare?
Forse è il caso di lasciare perdere.

Il fatto è che io non ho nulla, se mi arrendo non otterrò nulla.
Tutto ciò che desidero è dimagrire, ora sono sui 48 kg.
Uno sproposito, me ne vergogno immensamente.
Sono una tappa di 1 metro e mezzo (1.55 per l'esattezza) che pesa 48 chili.

C H E   S C H I F O ! ! !


Io voglio riuscirci con tutta me stessa, questo schifo di corpo mi sta uccidendo.


Ieri girando x internet ho trovato quest'immagine, e ho deciso di prendere spunto da essa.
1 mese perchè io veda qualcosa di diverso nel mio corpo
1 mese perchè lo vedano i miei amici e la mia famiglia
1 mese perchè lo veda il resto del mondo.

Il 20 maggio dovranno esserci dei progressi
Il 20 giugno dovranno esserci grandi progressi
Il 20 luglio il grasso sarà solo un brutto incubo.



Questa è l'ultima speranza.

Consigli(?)

Sono riuscita a usare internet da una mia amica ;)
Vi vorrei chiedere un consiglio, più che altro un parere.
Il mio metabolismo fa schifo. Oggi ho mangiato solo pochi pomodori e sono ingrassata di 200 grammi.

Devo dire che da quando ho il gesso non bevo praticamente niente (di nuovo), circa 1 bicchiere di acqua al giorno, e non posso fare attività fisica.
Secondo voi potrebbero essere queste le cause?

Avete qualche consiglio :)

Vi ascolto ragazze :)

Le cose stavano andando bene, sto lavorando sodo, e mangiando poco quasi niente.

Ragazze, sta succedendo qualcosa di bello.
Le cose iniziano a funzionare.
Ogni volta che mangia qualcosa che non sia verdura o frutta o che esagero con le porzioni, il mio stomaco si ribella.
Qualche volta addirittura vomito, altrimenti sto male per ore e ore.
Per me è una cosa positiva, forse tutto questo lavoro sta dando i suoi frutti.

Lo spero <3


Probabilmente per un mese non potrò più scrivere su questo blog.
A casa ci sono dei problemi di connessione che non sto a spiegarvi.


Voi ci sarete vero? ho bisogno del vostro sostegno.

Grazie a voi capisco di non essere totalmente sola in questa battaglia.

Vi lascio con questa foto di Cara Delevingne. La bellezza, questa ragazza è la bellezza.

Sento di nuovo.

Ragazze, riesco a sentire, la mia apatia sta svanendo.


Questa volta non vorrei parlare del peso.
Certo, il peso è importantissimo nella mia vita, l'ossessione per il peso è la mia vita!
Ma oggi è successo qualcosa di incredibilmente forte.
Ho visto un ragazzo, lo vedo tutti i giorni alla fermata dell'autobus, ma oggi mi ha guardata negli occhi e tutte le emozioni e i sentimenti che sono stati congelati per tanto tempo, sono riapparsi.
Guardando quegli occhi, ho scordato per un momento la sofferenza. Non rivedevo in lui il mio ex, come accade da ormai 6 mesi per ogni ragazzo.
Lui è un fulmine a ciel sereno.
Per un'attimo ho sorriso, era un sorriso sincero, ero serena, per un momento.
Poi la sofferenza, la situazione di inadeguatezza, il desiderio incontrollabile di baciarlo.
Ma io non posso baciarlo, conosco a mala pena il suo nome.
Non sa che esisto.
"Non sono abbastanza bella, non sono abbastanza allegra, non sono abbastanza socievole, non sono abbastanza forte, non sono abbastanza magra"

Non sono abbastanza magra

Non sono abbastanza magra

Non sono abbastanza magra.



E poi il colpo di grazia: lui prende il cellulare e inizia a messaggiare con qualcuno.
Ero gelosa, avevo paura che fosse fidanzato.

Ma come si può essere gelosi di qualcuno che non è e non sarà mai tuo?

Infine le domande, tante domande: dovrei provarci?, se decidessi di provarci come dovrei fare?, e se non mi volesse?, ce la farei a sopportare un altro dolore in questo momento?



Sarò mai abbastanza?



Grazie ragazze, scusate per il contenuto di questo post ma avevo voglia di condividere con voi questa esperienza <3

Ce la sto facendo

Ce la sto facendo... sto lavorando per il mio obiettivo e per il momento le cose stanno andando bene.
Sto ricominciando a perdere peso.
Ho paura a dire la verità. Ho paura che tra poco butterò tutto all'aria, questo pensiero mi terrorizza. Non riesco a essere felice per i miei piccoli successi perchè ho paura.
Da una parte sono felice di avere paura, lo so che è strano, ma la paura è pur sempre un' emozione. Vuol dire che l'apatia non mi sta uccidendo. Vuol dire che sono ancora umana. Vuol dire che ho ancora una possibilità.
Spero con tutto il cuore che questa volta sia quella buona. Il mio corpo e il mio peso sono tutto ciò che ho. Non posso perdere anche quelli.
I 35 kg sono ancora lontani, anzi lontanissimi.
Ma per il momento aver perso 1 chilo e mezzo con mia madre che tenta di ingozzarmi in ogni modo, significa molto.
Vorrei solo non perdere ancora, voglio vincere la battaglia contro me stessa il peso, vorrei solo dimagrire ancora, per sempre.
Sì, quello che voglio è dimagrire per sempre, sentire il potere. Perchè io sento il potere solo quando perdo peso. Più peso perdo, più sono forte.
In questo momento la mia forza sta aumentando, spero che non se ne vada, come sempre.
Voglio riuscirci con tutta me stessa. Voglio indossare quella taglia 38.
Ne ho bisogno.
Ho bisogno di vedere le ossa. Quella è perfezione.



Sono molto lontana dalla perfezione, forse non la raggiungerò mai, ma non voglio arrendermi.
Io voglio vincere questa volta.

Vorrei sapere una cosa. Voi come vivete questi "disturbi alimentari"? Credete che un giorno, raggiunto il vostro obiettivo, sarete soddisfatte di voi stesse e del vostro corpo?
Come riuscite a convivere coi sensi di colpa provocati dal cibo?
Credete che questa battaglia avrà una fine?

Fatemi sapere:)