Buona Pasqua :)

Non mi peso.
Ho deciso di non pesarmi.
Sto facendo il possibile x mantenere al minimo il cibo da ingerire ma questo non basta.
2 settimane (circa) dopodichè potrò riprendere il controllo.
Non ho il coraggio di salire su quella bilancia perchè non ho più il controllo.
Non è stata un granchè questa giornata, anzi è proprio andata male.
Mia mamma mi rinfaccia di perdere tempo a causa mia e mio padre a cui ovviamente non interessa nulla di me.
E il peggio, nonostante tutto, è che non mi importa. Non sto scherzando. Non mi importa più. Voglio solo diventare leggera come una piuma. Ho perso l'interesse per tutto il resto.
Fa male ammetterlo, ma il fatto è che nella vita si va avanti da soli. Probabilmente avere delle persone accanto può aiutare, ma dipende tutto da noi.
Non sono più la stessa persona, ieri ne ho avuta la conferma. Una mia amica mi ha presentato il ragazzo con cui si sente da un po' ed è stato terribile. Subito è scattato qualcosa tra me e lui e a me non importava della mia amica. Forse perchè è stata lei a far finire la storia col mio ex ragazzo. Non lo so.

Buona Pasqua comunque ragazze :)

47.9

Le cose stanno andando di male in peggio.

Mi sono rotta il radio e il polso e dopo aver passato 4 giorni in ospedale durante i quali mi hanno ingozzata sono ritornata a pesare 47.9.

Dato che non riesco a fare praticamente nulla in quanto il radio e il polso sono destri mia mamma si è presa 20 giorni di ferie durante i quali mi sta facendo mangiare di tutto.

Questa situazione è difficile, molto difficile.

Posso fare davvero poco.

Non dipende più da me.

Grazie

Grazie di cuore per il sostegno.
Mi avete fatto capire di non essere sola, e questo per me vuole dire molto.
Ce la sto facendo, sono a 47.3 al momento, un passo alla volta ho ripreso il mio cammino, più serena di prima.
Voglio solo dirvi che ci sono anche io per voi, davvero.
Il vostro aiuto è stato di fondamentale importanza, grazie a voi ho ripreso la mia strada.

Quando ho aperto questo blog non credevo che ci fossero così tante ragazze "come me".
La forza che mi da leggere i vostri blog è qualcosa di straordinario. Mi fa capire che ce la possiamo fare, ce la dobbiamo fare, ce la faremo.


Con oggi le cose hanno preso una svolta nella mia vita. Forse crederete che sia una cosa da nulla, ma oggi, quando una mia amica si è offerta di dire al mio ex che sono ancora innamorata di lui, ho accettato. A dire la verità non so perchè, forse non c'è una spiegazione. Ho bisogno di progredire, di andare oltre.
Rimanere così vincolata dal mio passato è qualcosa che mi fa immensamente soffrire.
Così in entrambi i casi ci sarà un cambiamento.
Se non prova niente per me so che è il momento di lasciar perdere. Sarà dura, lo ammetto, ma so perfettamente che una relazione non si basa solamente su una persona.
Se prova qualcosa, si potrebbe riprovare, sono una persona cambiata, questa volta potrebbe funzionare.



Spero solo di non soffrire ancora... credo che questa sia la scelta migliore.

Un abbraccio <3

Fallimento parte 3

Terzo giorno di fallimento, 48 kg.
Non dico altro.

Ho bisogno d'aiuto

Non ho scuse,oggi ho ingerito 5000 kcal.
Non dico altro, faccio schifo.
Non mangiavo così tanto da minimo 2 anni.
Basta dare colpe agli altri, anche perchè la colpa è solo mia.
Vi prego aiutatemi, davvero: ho pianto tutto il giorno e ho tutta la pelle graffiata e sanguinante.
IO VOGLIO FARCELA.
Se non mi libero da questo corpo darà lui a liberarsi di me.
IO DEVO RAGGIUNGERE I 35 CHILI.


Vi sto umilmente chiedendo aiuto.
Davvero.


Ditemi cosa fare, ditemi come comportarmi, cosa mangiare, qualunque cosa, ma io voglio perdere al più presto peso.
Voglio smettere di soffrire per questo corpo.

Non so se definirmi malata.
I disturbi alimentari sono una malattia (?)
Ma l'unica cosa che voglio e riuscire a guardarmi allo specchio senza delirare.

Ragazze aiutatemi, vi prego.

Ce la farò, ma non oggi

Nuovo fallimento, non per colpa mia questa volta.

Ho dovuto passare tutta la giornata da mia zia, la cui figlia è stata anoressica per 10 anni: se non mangiavo mi avrebbero ucciso.

Non potevo dare questa delusione a mia zia, non a lei.

Potrete pensare che ho fallito nuovamente, che non riesco a mantenere ciò che ho promesso, ma sono soddisfatta: sono stata costretta a mangiare, non sono caduta in tentazione, sono stata costretta.

Domani andrà meglio, domani incomincerò di nuovo. Per l'ennesima volta, ma questa volta funzionerà.

Oggi a scuola sono arrivati i ragazzi del centro di sanità mentale a fare una presentazione, mi hanno dato una carica enorme. Mi hanno fatto capire che si può arrivare dove si vuole con la volontà.

Ho capito che la vita è bella, ma bella davvero.

IO CE LA FACCIO, IO CI CREDO.

Spero che questo ottimismo rimanga con me a lungo.

Anche se nella città dove vivo non mi trovo a mio agio non vuol dire che sarò fuori luogo ovunque.

Trieste, manca davvero poco. Un anno e mezzo e abbandonerò questo schifo di città per raggiungere il mio futuro: Trieste.

Ho così tante speranze per l'università, davvero tante.

Sono fiduciosa, mi piace pensare che andrà meglio :)

Si può sempre migliorare. 

Io peserò 35 kg, lo giuro.

Io sarò perfetta.

Io crederò in me stessa.

Io sarò felice del mio corpo.

Ce la farò, ma non oggi.

L'amaro sapore del fallimento

Ho fallito,

Solo il primo giorno di ABC e già ho fallito.

Magari però oggi fosse stata una brutta giornata solo per il cibo, a dare il colpo di grazia c'è stato lo scontro con la mia ex migliore amica, una litigata con mio fratello, un brutto voto a scuola e per finire in bellezza ho incontrato la mamma del mio ex ragazzo.

Ne sono convinta, oggi è una giornata da dimenticare.

Il fatto è che non so che cosa fare con la dieta: sarò in grado di affrontarla?

Oggi è stata una brutta giornata ma davvero non so se sia il caso di provare qualche altro tipo di dieta oppure di ricominciare questa, con un po' più di convinzione forse.

Credevo di farcela, di essere più forte, ma non lo sono.

Per più di un mese non ho mai ceduto alla tentazione del cibo, e oggi, non ci sono riuscita, è un colpo durissimo per me in questo momento.

L'unica cosa in cui ero eccellente era controllare il cibo: ero davvero brava.

Tutto il resto non è mai andato più che tanto bene: sono una mediocre in tutto! Tranne il cibo, a controllarlo ero brava. E ora non più.

Ho fallito

Ho fallito

Ho fallito

Ho fallito

Ho fallito

Ho fallito

Ho fallito

Ho fallito

Ho fallito

Ho fallito

ABC

Bene ho deciso. Dato che ultimamente riesco a gestire il cibo abbastanza bene e comunque non perdo peso, ho deciso di optare x l' ABC diet :)
Spero di ottenere qualche risultato.
Qualcuno l'ha provata? Sa dirmi quanto si riesce a perdere?


Il mio primo obiettivo comunque è raggiungere i 45 kg, spero di farcela. Un passo alla volta.


Qualche consiglio per dimagrire in generale??:)


Un bacio, Lucy

Qualche volta mi chiedo perchè...

Qualche volta mi chiedo "perchè?"

Perchè ogni mattina devo avere il terrore di alzarmi dal letto per salire sulla bilancia?

Perchè da 5 anni il mio corpo è la mia ossessione?

Perchè poi non porto mai a termine tutti i miei sforzi per dimagrire?

Perchè ogni volta che mangio qualcosa mi vengono dei terribili sensi di colpa?

Perchè la notte sogno di mangiare dei cibi deliziosi?

Perchè da settembre tutte le persone a cui tenevo sono sparite?

Perchè sono sola?

Perchè non riesco a dare il massimo in tutto quello che faccio?

Perchè sono io che mi preoccupo degli altri, ma gli altri non si preoccupano mai per me?

Perchè la musica sta diventando la sola compagna dei miei giorni?

Perchè sento un vuoto enorme dentro me che non riesco a riempire?

Perchè sono grassa?

Perchè nessuno capisce che avrei solo bisogno di un po' di sostegno?

Perchè non riesco più a provare niente per nessuno da quando il mio ragazzo mi ha lasciata?

Perchè sono invidiosa della ragazza col fisico perfetto che gli gira sempre attorno?

Perchè non vedo l'ora di dimagrire e diventare perfetta per dimostrare a tutti e soprattutto a me stessa che valgo davvero qualcosa?

Perchè tutto quello che la gente sa dirmi è: meriti qualcosa/qualcuno di meglio, e perchè invece non prova a restare e a essere qualcuno di migliore?

Perchè le uniche cose che mi interessano sono avere un corpo perfetto e andare all'università lontano?

Perchè la mia famiglia non è più una famiglia?

Perchè quando sento una canzone triste mi viene un colpo al cuore e un nodo in gola?

Perchè non posso essere quello che desidero?

Il fatto è che in realtà so benissimo le risposte a tutti questi perchè.

So che ho il terrore di pesarmi perchè in fondo il giorno precedente ho trasgredito con la dieta.

So che sono ossessionata dal mio corpo da 5 anni, perchè è grasso: 47 kg di grasso per 155 cm.

So che non porto a termine i miei sforzi perchè cado in tentazione.

So che mi vengono i sensi di colpa quando mangio perchè so di aver commesso un grave errore che mi allontana dalla perfezione.

So che la notte sogno dei cibi deliziosi perchè la verità è che amo il cibo, lo amo. Ma non posso voglio mangiare.

So che da settembre se ne sono andati tutti coloro a cui tengo tenevo perchè non tenevano a me e hanno preferito investire su loro stessi.

So che non riesco a dare il massimo in ciò che faccio perchè ho pochissima forza di volontà.

So che sono io che mi preoccupo per gli altri e non viceversa perchè io alla gente voglio bene,ma bene davvero. Ma sono stata circondata per tanto tempo da gente che sfruttava questa mia bontà.

So che la musica sta diventando la mia unica compagna di vita perchè non mi giudica, mai; perchè mi sostiene; perchè c'è sempre per me e perchè rispecchia perfettamente ciò che provo.

So che ho un grande vuoto dentro che non riesco a colmare perchè non riesco a ottenere i risultati e gli obiettivi necessari per colmarlo.

So che sono grassa perchè mangio e NONDEVOMANGIAREASSOLUTAMENTE.

So che nessuno capisce che ho bisogno di sostegno perchè nella mia vita me la sono sempre dovuta cavare da sola e non ho mai chiesto aiuto.

So che non riesco più a provare nulla da quando mi ha lasciata perchè quello che provo per lui è la più alta forma d'amore che abbia mai conosciuto.

So che sono invidiosa della ragazza col fisico perfetto che gli gira sempre attorno perchè so che è migliore di me, e perchè il suo fisico è qualcosa di spettacolare.

So che non vedo l'ora di dimagrire perchè è il mio unico scopo.

So che la gente mi dice: meriti qualcosa/qualcuno di meglio perchè è la classica frase che si usa per scaricare qualcuno che non si vuole più.

So che mi interessa solo avere un corpo perfetto e andare all'università lontano da qui perchè ho bisogno di sapere che in questa vita farò qualcosa di buono.

So che la mia famiglia non è più una famiglia perchè tutto finisce, anche l'amore, pure quello forte che c'è nelle famiglie.

So che piango sentendo una canzone triste perchè quando la ascolto ripercorro i periodi della mia vita che mi hanno fatto soffrire.

So che non posso essere quello che desidero perchè non ho abbastanza forza di volontà.

Ma so anche che ce la farò. Io ci credo davvero.

E leggendo i vostri blog ragazze ho ritrovato quella forza che non credevo di possere più.

Acqua (?)

In questo periodo faccio davvero tanta tanta tanta tanta tanta fatica a perdere peso. E non mangio molto, anzi riesco a controllarmi davvero bene! Il fatto è che non bevo praticamente nulla, circa un bicchiere di acqua al giorno. 
Che fare?! Lo so che bisognerebbe bere molto ma la bilancia poi mi inganna. 
Non so davvero che fare, al momento sono solo 46.5 e non riesco a scendere ancora. 
Quanta acqua bevete al giorno? Consigli? <3

Un bacio, Lucy

Lucy

Ciao, mi chiamo Lucy. Prima di aprire questo blog ho pensato molto, davvero tanto. Ho provato a raggiungere i miei obiettivi da sola, ma ho fallito. Ho bisogno di aiuto e lo ammetto. Ho  bisogno di qualcuno che mi sostenga, che mi consigli, che mi capisca. Probabilmente sto chiedendo troppo ma ho bisogno di sapere che c'è qualcuno come me la fuori. Ho bisogno di sapere che c'è ancora una speranza per quelle come me, per quelle che ci credono ancora nonostante tutto. Ebbene il mio obiettivo è un numero: 35. Per me è il numero della perfezione. Quando salirò sulla bilancia e raggiungerò i 35 kg mi potrò ritenere soddisfatta, non prima. Ora la mia bilancia segna 47 kg, sono troppi, davvero troppi. Ma so che ce la posso fare, ce la devo fare.                                                           UN BACIO, LUCY